Me encanta la imagen de tus ojos, que muestra mi rostro mientras me observas a traves de la pantalla.

Estoy teniendo multiples fantasias, donde me dices lo mucho que me quieres y me llevas a un lugar hermoso para pasar el resto de nuestros días juntos.

Grito de emocion al ver como te expresas, como finges un personaje, como te relacionas con las estrellas.

¡¡Te amo Johnny Depp!!

Veía a mi prima desde la cabecera de la cama, estábamos acostadas en lados opuestos en la misma cama. Ella sentada con su computadora, y yo acostada tratando de conciliar el sueño.

Sentí la pesadez de mis parpados y los cerré para poder dormir. Antes de perderme en mi somnolencia, escuche a mi abuela entrar a la habitación y darle el teléfono a mi prima; era la llamada de un amigo de ella, él sufría de depresión y ataques, y solía hablarle en las noches (a pesar de que mi prima le había pedido que no lo hiciera más).

Comencé a perder el hilo de la conversación,pues era poco importante para mi. Así que me quede dormida.

Soñé algo que olvide hace muchos años, pero ese sueño, se hizo otro, en el que me despertaba y podía ver a mi prima hablado por teléfono, llorando por no escuchar más de su amigo loco, a mi abuela diciendo que cuelgue desde la puerta de la habitación, y el sonido de las teclas que hacia mi prima, al escribir algo en su computadora.

Creí que me había despertado, hasta que tuve una sensación de ligereza, muy extraña. Me sentí tranquila y realmente liviana. Entonces por raro que suene, me desprendí de mi misma. Literalmente me podía ver.
Me vi, con los ojos cerrados, acostada en ese pedazo de cama que me toco, al compartirla con mi prima esa noche. Seguía viendo a mi prima y a mi abuela y aún escuchaba la conversación, pero desde otro angulo, ya no estaba acostada.

Entonces deje de sentir ligereza, y comencé a tener dolor, algo pesado estaba arriba de mi. Toda la conversación que estaba escuchando, se desvaneció y lo único que en lo que pensaba era en que me dolía mucho el cuerpo, sentía presión, desesperación y creí que iba a morir.

Entonces, en medio de la sensación de angustia, paso algo que no puedo explicar. Era la sensación de algo muy malo, una cosa negativa estaba cerca de mi.

Aun podía ver a mi abuela y trate gritarle que me ayudara, por que tenia mucho dolor y mucho miedo, pero no podía gritar, mi garganta estaba completamente cerrada. No podía mover el cuerpo tampoco, estaba duro y dolía. Entonces la presión aumento, como si eso malo no sólo estuviera alado de mi; quería estar dentro de mi.

Entre en pánico, y comencé a llorar. Me vi acostada y algo muy difuso, estaba tratando de entrar en mi cuerpo, podía verlo.

Entonces sólo se me ocurrió decir a mi misma: "no puedes". Y con eso, hice mucha presión y en cuestión de segundos, tuve la sensación de entrar en algo, acto seguido abrí los ojos.

Había muchas lagrimas en mi cara y tenia las manos duras y los dedos hacia diferentes direcciones, y todo el cuerpo me dolió por unos minutos. Cuando vi a mi alrededor, estaba mi abuela aun en la puerta insistiendo en que mi prima colgara y ella estaba hablando con el chico mientras tecleaba.

Mi abuela me vio y dijo: ¿No te has dormido?, ¿Por que estas llorando?

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Esto sucedió a mis 16 años.

Aveces mis mentiras no me dejan vivir.

Miento como respiro y respiro como me hundo en mi propia mentira. No soy quien digo que soy, y la falsedad es parte de mi vida diaria.

Me doy cuenta de problema, y lucho por no caer más en el, pero es muy difícil desprenderme de mi imagen ideal.

La atlética, la lista, la irónica, la sencilla, la graciosa, la buena... son mis mascaras favoritas. Las uso en cuanto puedo y son tan pocos los que saben que no soy así.

Pierdo poco a poco la confianza de quienes amo. Me convierto en un ser horrendo a los ojos de quien mis mentiras lastiman.

¿Como puedo parar esta manía?

Escuche la canción, lo medite, me dí mi tiempo, respire profundo, saque tus cartas, vi tus fotos, leí la letra, llore un poquito, seque mi cara y le pregunte a mi gato: ¿Le damos otra oportunidad?

Me miro fijamente y me respondió: miaauuu... ( ¬¬ ¿Estas pendeja?)

Eso me lo dijo todo. Tendría que estar loca para volver contigo.

Mi gatito siempre tiene la razón.

Nací para vivir triunfando, para explorar una fortuna de cultura a cada paso que de. Vivo para mi labor y para rendir cuentas a quienes apoyen mi camino, para ayudar a quien lo necesite y quien no lo necesite también; existo como un ente inteligente, prospero y maduro con quien el universo se encuentra en paz.

Dios me ama y ama y a mi gente, a la gente que colinda a mi alrededor; tengo sueños y aspiraciones y puedo sobrellevar las situaciones a pesar de dolorosas que sean.

Mi único error fue... ser mujer.

¿Dónde está el respeto? ¿Dónde está la razón? ¿Dónde quedaron los valores, la moral, la misericordia, la humanidad?

Porque lloro cuando gritas, cuando insultas mi cuerpo, cuando deformas mi rostro a golpes, cuando el perdón ya no tiene valides y cuando resisto cada dolor que presenta mi alma.

Nacer mujer fue mi error, brindar mi vientre a un nuevo ser femenino es mi pena, pues conozco el dolor de tener senos, de sonreír aun y cuando la amargura no nos deje respirar, de ser sumisa, de ser el mueble de la casa.
¡Maldigo el momento en que se dicto que soy inferior! ¡Maldigo a quien suponga que puede golpearme! ¡Maldigo al hombre machista! ¡Maldigo a las mujeres que no hacen nada¡

¡Maldigo al racismo de género¡

He prometido no volver, y llevarme hasta la ultima señal de mi amor. Esta vez me alejo yo, para no sentir más dolor.

Busque tus ojos, y retiraste tu mirada. Cante tu nombre y no respondiste. Me has olvidado.

Ese ultimo beso, marco el termino de toda una historia, la cual no olvidare, pero dejare de sentir con el paso del tiempo.

Lo más hermoso de la vida, se coloca enfrente de mis ojos, para pasar desapersivida.

Prometo, con mi alma de testigo, que las delicias de una mañana luminosa, jamas pasaran por alto en mi corazón.

Prometo, con las manos extendidas, que el aire limpiara mis poros, para brindarme calor y paz interna.

Prometo, firmemente, que las horas, no pasaran en vano al curso de mis días.

Gracias Dios por una vida plena, por un cuerpo sano, por una familia hermosa y por hacerme tal cual soy.

¿A quién se supone que quiero engañar?  Tengo la ausencia presente, me duele como jamás imagine que dolería. Me tortura pensar que exista alguien que ocupe mi lugar, me asesina el alma creer que ya no me amas.

El tiempo no me está ayudando, me hace pensar más y mas, recordando el amor incontenible  que tengo dentro, ¿A quién le voy a dar todo éste amor?

No comprendo porque no te tengo a mi lado, porque me niego a regresar a esa historia de amor a la cual estaba tan acostumbrada.

Tengo la sensación de vacío, de perdición constante de entender que no sé nada de ti. Que no te llamaría, que no te buscaría porque demuestro mi necesidad.

Quiero gritarte que te extraño, que los días pasan lentos y monótonos sin ti, que mis noches no son para dormir sino para recordar y añorar, que mis labios están secos esperando los tuyos, que llorarte es una acción cotidiana, que no puedo más.

¿Cómo me quito este dolor de encima?